綦珊·Qzen

在复杂的、一连串让我产生烦乱和心灰意懒的事件之后，我选择离开，去生活。也就是那些除去工作、理想、前途等等以外的人最基本的追求，可以在下面成为铺垫，也可以在上面形成天空。

我开始不爱说话，因为不知道说什么，或者更准确地说，我不知道说什么能够提起自己的兴趣，看在眼里的、听到的、感受到的一切都是那么苍白无力，无法让我感到生命的激情，也许是因为它太多的虚假让我无从分辨真诚，也许是因为自己仍然无法做到残忍而对自己的抗争毫无信心。有时候会想，就算我赢了又能怎样？我会高兴吗？我也不会拿它出来作为成功案例与人分享，那太黑暗，看不到光芒的东西，从来都不是我想要的。

虽然感到自己处于一个临界点，也就是已经不想再去想后果便对形势产生反应了，但仍然希望那一刻永远不要发生。我并不知道我爆发的时候会是怎样的，就像我并不知道什么会成为引爆我的导火索。

期待，突然之间

机缘巧合，我还是2011年的夏天踏上了云南这片土地。我终于体会到高原的感觉和那种漫无边际的辽阔，冷，还有静，是我能搜寻到最想要的词语。我很高兴，我在云南。

行程主要集中在香格里拉和丽江，因为艺术团要采风，贴近民族，所以藏区和纳西族聚集地对我们的吸引远大过其它旅行计划的安排。在我看来，这是真正意义的深度游，因为我们能感受到的都感受到了，就连意外的惊喜也跟着来了。

很久之前，我就发现，我对于某个城市或者地点的人文感悟在弱化，总是被青山绿水所吸引，自觉不自觉地放松自己放松心情，只留下一点点隐隐约约的感触。往往就只是感恩和感叹，前者感恩自己能够这样游走这样自由这样幸运，能够这样是种造化；后者就是感叹人之渺小和天地之大，总是会有莫名的卑微感却又觉得安全，因为自己够小，所以才相信这个世界的强大。

在去往玉龙雪山4506的海拔高度途中，看着

6月终于过去了，随着那些轰鸣的雷雨天气，重压和繁忙告一段落，盘点起来，评优评奖、毕业晚会、建党晚会、毕业典礼、常规工作的收尾……我挨过去的不止一件事情，是一整套带附加题的作业。而最让我难以舒缓和排解的是送别。

这是我工作满三年的标志性时段，我带的第一批学生走了，他们不加修饰的向我表达不舍之类的复杂情绪，我总是很淡定，然后把眼泪留回家。其实，哭完会觉得自己有点搞笑，也会就这样笑出来，因为不知道自己究竟想宣泄什么，特别清楚，眼泪，留不住任何，因为只要你留不住时间，就留不住任何东西。我似乎已经迫不及待的等着收回他们的好消息，我希望我带的学生都能够有好的发展，这样，我才会觉得我的付出值得，并且我的一切能够被延续。

其实，人生总是不断地从头开始，有很多次交接，在一个新阶段开始的时候，就是重新奠定一切的时候，没到这个时候，我们就做好了足够的功夫和过去说再

画外音：毕业了，马上又将会有那么一群孩子，迫不及待的扔下书本，去聚餐，通宵上网，旅行，KTV，不醉不归，狂欢……认为自己终于解放了……殊不知的，你们离开的，就是天堂。

                                                                                                           ——我的老师

——2011年“感谢有你”暨南大学毕业晚会等候你

我们制造过许多次约会——同样的时间、同样的地点：“6月24日晚七点半，暨南大学礼堂”，用我们每一次汗水浇筑的美丽厦宇，立起记忆中难忘的里程碑。而这一次，一点都不一样，因为这是最后一次，因为这是唯一一次——最后一次告别演出，唯一一次全心感谢，在毕业来临的时候，我们成为了这个季节最鲜艳的报春花，绽放最后一个花期。

现在我们所有的感悟，就是用四年的时间换一个心底永远的回忆，就是在这个毕业的时候，在求职的坎坷路上，发现大学生是最好的职业。打包行囊，看着空荡荡的宿舍

雨季的尾巴上，想起又是毕业将近时节，翻开相册和我曾经经历的那个时候，好感慨啊！原来夏天，也可以让人伤离别……

转发自己的后记，没有版权问题，只是暴露一下自己的感性和多情，我，是这样的，无风都起三层浪的存留忧伤，女文青

——

像梦一样轻的三年，如期而至，艳若昙花。却让心底留下来一层薄膜般的印象。我们，便是一群苦行僧，倨傲的卑微着，寻找空寂如无籁的普陀边界。就是在三年前的雨季来临之前，这群僧人们亲手剥落了进入寺院前的尘世光阴，和冲天的香炉一同构建成信徒们膜拜的天空，由沧海迁往桑田。

    暨南给我的印象，是一如旧历的三月玉兰，还有冬潮中的紫荆。我总是跟许多人说，这里是我

有一天，我们都老了，回头的时候，就会发现，生命的大部分都是在守望，所以，有你，是一件很重要的事情，因为这是守望的理由和意义。

其实，人生总是兜兜转转的，尤其是当错对都已经开始相对的时候，直来直往的只有少年时上学的路，简单而少曲折，慢慢的，人生路就变得崎岖不平了，太多的转角，太多的暗崖，太多的叵测。

那么多的抒情歌曲，都是因为人们不舍得将手中的一切轻易放开，尤其是眼中心里的那份难以割舍，包含着种种情感：带有血脉的，带有恩情的，带有爱恋的，带有伤痕的……所以，我们总是那么脆弱的坚强着，收拾着彼此未曾苍老的心。

纪念我曾经的念念不忘

想听一首伤感的歌，慢慢的，静静的。

好像每个过去的日子都值得悼念

好像每个将来的时间都值得猜想

而我们却躲避着今天

白色，我眼前所有的白色，来自心中淡忘的流年

当我们放开手中一直不愿放开的感情线

那天边的风筝就越飞越高，越来越远

然后，我看到他自由的模样

我在想，他如今的兴高采烈会很快遇见失去我牵挂的悲伤

然后，他就会唱起那首我常唱起的歌

去慰藉心中莫名而生的感伤

那节日

春天的雨下得没什么边际，一如旧历上的数字，似乎很明显，但是从来不会让人过心。我觉得这时候适合小资一点，或者根本不是适合，而是大家趋之若鹜的干着这样感觉的事情。

自从《非2》以来，挺多人感叹的时候都会说“活着就是一种修行”。其实，五年前，我就说过类似的话，不过我不是明星，不是牛人，所以没人搭理我。但是，我深深的自恋着，我喜欢那段话，喜欢剥离尘世的光阴进入苦行的境界，喜欢这样心悸并跳动的伤痛灵魂。

停滞了所有的事情，一心一意备考，可是心里越发的紧张没底，比两年前考的时候还要大压力，很怕辜负，很怕丢人，很怕再次重来这种无休止的心理、生理折磨。

然而，春天，就那么欠。有那么多的好事情挑逗着你，晴朗、花开，还有接踵而来新鲜的事物，我发现我根本不像一个成人，一天到晚的跟着瞎激情，小脑袋里想的都是小孩一样的事情，而且越来越严重。就好像现在，